¡Jamón, Jamón! Y Un Huevo Frito

in Mads by

Si Charles Manson tuviera una cocina propia, seguro que sería como ésta. La podredumbre y la escasez se han apoderado de ella. Del jamón solo queda el hueso y ahora es más apto para asesinatos conyugales que como sustrato nutricional para humanos. Pero el ingenio se estimula ante la hambruna y toda una generación sobrevive haciendo uso de las artes oscuras.

Por eso, para escrutar debidamente la capacidad de supervivencia de la juventud española, hemos consultado con algunos expertos en la materia y el resultado llega en forma de lista de tips. Así que sin más dilación, aquí están los mejores trucos del hombre cucaracha (aprovechamiento extremo de los recursos del entorno urbano). 

Busca trabajo en un restaurante. Devora todo lo que se pueda comer, come doble ración de cualquier plato incluido en la comida del personal y por supuesto no desdeñes las sobras de los clientes, piensa que con cada caloría que engulles gratis estás más cerca de comprar ese billete de Ryanair con destino a Malta. Trabaja en negro y presentate con la cartilla del INEM ante cualquier organismo, oficial o no, que provea comida para gente necesitada. Ahora es habitual ver a la antigua clase media pidiendo en casales de soporte local, comedores y otras organizaciones destinadas a alimentar a la gente sin recursos, que no te de vergüenza lucir tu carnet de desempleado y ponerte hasta arriba de arroz, legumbres y leche en polvo. Desvalija la bandeja de tu compañero y evita ser percibido. Vale, esta es aun más miserable que la anterior pero puedes obtener alimento rico y variado si recurres a la diversificación en tus asaltos a la nevera. Es obvio que tu compañero notará que le falta media barra de fuet, pero si cojes un poco de fuet, un poco de queso, un poco de estofado de ternera de mamá y una pieza de fruta, tendrás un menú equilibrado a coste 0 y no soportarás la vergüenza de admitir que eres un ansioso con la comida ajena. Inspecciona las papeleras de Passeig de Gràcia o la calle principal de turno de tu correspondiente ciudad de residencia y mira siempre hacia el suelo si vas a un evento con drogas y alcohol. Grandes tesoros se ocultan en estos recipientes del excedente de la fauna turista que invade tu ciudad en verano, y recuerda, si hay una concentración razonablemente grande de gente bebiendo, habrá pronto objetos perdidos por todas partes, reclama tu premio, solo para gente atenta.

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